Posts Tagged ‘sabado’

Sale el sol. Felices pascuas.

6 abril 2010

En el baño del vip un pibe con muchos músculos y sin remera aspira merca mientras se sacude la pija después de mear. Me mira por el espejo con cara de androide, intento develar si hay lujuria debajo de sus ojos,  devuelvo la mirada pero no se qué dice mi cara.

Por detrás mio pasa un modelito viejo conocido -cara de una marca de ropa con terminología de rugby- que es literalmente devorado por un nn que lo empuja a uno de los cubiculos. 

Salgo del baño y me tiro en los sillones de la antesala, de fondo escucho a Ce y a nuestra Pibito que emulan alguna escena de Esperando la Carroza.  Las Pibitos tuvieron una pelea fea esta noche, Ce les pidió que se dejen de romper los huevos y sean hombrecitos. “Dejen para mañana lo que pueden discutir hoy”. Gran frase. 

Antes, mucho antes se me escapo algo como “Esto no es ser, es estar”. Se lo digo a Pe y me mira y sonriendo me da la razon. Yo le doy las gracias por los precintos, una vez mas. Pe es un buen amigo, una excelente persona. 

Cuando la chica de la  Pibito dejo de putear y se fue, aparecen de la nada dos botellas pequeñas de champagne y otro speed con vodka. Un pibe de La Plata –que no sabe que yo se quien es ni que un par de años atrás concursaba en un tonto certamen de fotologs del cual era yo jurado- me alienta a bailar electrónica como Moria Casán mientras yo le grito a mis amigos que me pasen el trago o un arma, lo primero que encuentren. 

Gana terreno la botellita de espumante y yo pierdo la cabeza. Al salir me doy cuenta que también perdí la cara y el nombre del  chico con remera a rayas verdes y blancas que me regaló unos besos muy cool -solo se que era de quilmes. no es de mucha ayuda ¿verdad?- y que además anoté mal su teléfono. Mientras me lo dictaba, me llegó un sms de Ce que decia que habia rescatado a Pe de la oscuridad al fin y que mejor nos fueramos. 

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San Bernardo esta lleno de gente que solo se tolera con resaca.

1 marzo 2010

(La Lucila del Mar. Mi paraiso por 15 dias. Un lugar donde todos son hijos, padres, novios o maridos de alguien. El promedio de edad de los chicos/as es de 7 a 18 años. Mirar de más en la playa puede salir caro. El celibato es azul, como el mar azul. Sin embargo han pasado cosas memorables.)

Instrucciones para colarse en un boliche de la costa, pasadas las 4 de la mañana:

  1. Elija el peor boliche de todo el lugar. Pague los 40 pesos. Ingrese. Arrepiéntase. Baile cumbia. Arrepiéntase. Intente estimular su bisexualidad. Arrepiéntase. Mesajeese con alguien que este en otro lugar y rescate su instinto de huida. Bébase de un trago y sin respirar la mitad de un Dr. Lemon vodka. Acepte la sugerencia de sus amigos: abandonar el lugar en cuestión es prioridad antes de perder algo más preciado que las corneas.
  2. Camine al menos 5 cuadras. A la segunda, el vodka hará un efecto demoledor al mezclarse con el “shampan” que debió haber tomado en algún momento de la noche -algo que usted prefiere olvidar, creame-. Las próximas cuadras usted debe notar que su organismo emite sonidos, llámese palabras, pero solo las registra una vez dichas. No se preocupe, va por buen camino.
  3. Acérquese a la entrada del lugar al que intentará ingresar contravencionando la ley. Asegúrese que sus amigos lo acompañan de cerca. Ponga cara de canchero. En voz baja, hable con Dios y pida milagros. Nota: en este punto su información sensorial puede volverse borrosa. Registre con cuidado los siguientes diez minutos, serán de vital importancia.
  4. Si Dios lo escuchó, al mismo tiempo que le niegan la entrada a un grupo de 4 Natalia Natalia (que usted claramente no registra porque “yo no estoy borracho, ustedes estan borrosos”) una señorita saldrá a la puerta del lugar en cuestión y le solicitará al agente de la ley (policía federal, el orgullo nacional) que la asista en un caso de violencia. Las palabras adecuadas sonarán parecidas a: “eiii me están pegando..”.
    El policía, ubicado del otro lado del vallado en el mismo lugar que usted, se encogerá de hombros (no de abdomen) y señalará al único patovica que custodia la entrada cuya tarea es decir: “no se puede ingresar a esta hora, chicos”.
  5. Aguarde un instante, callado la boca. DIJE CALLADO LA BOCA. Contenga sus movimientos y no denote entusiasmo alguno cuando el patova se descuide y se acerque a ver la supuesta riña. Continúe caminando, ignore al policía, pase de largo del custodio que intentará atajar a los Natalia Natalia, apresure el paso, ingrese al local bailable como pancho por su casa.
    Nota: apriete bien las cachas, si este punto sale mal usted estará al horno con papas.
  6. Déjese llevar entre la multitud. Envíe sms desde su teléfono, ahora codiciado por varios cacos del lugar. Olvídese de todo y no escuche cuando su amigo diga algo como “apúrense que acá hay cámaras”. Atribuya todo al alcohol. Suspire. A los pocos minutos estará bailando en el nivel superior del VIP. Garantizado.

(Regresé. Cuando uno vuelve a buenos aires con un color marron parejo muy noventas en Miami se cree groso. Sin embargo, la ciudad pisotea tu singularidad  a las 9 de la mañana en la linea D.)

Tarap Turup Just Dance

30 noviembre 2009

Sábado, madrugada. Suena cantante francesa desconocida que todos creemos que es Yellé pero que nadie sabe a ciencia cierta. Queremos identificar el tema pero ni la mas puta. Abajo en el sótano los pibes saltan con Morrison y The Doors, arriba suena Black Eyed Peas y Lady Gaga.

El señor tiene formas extrañas de manifestarse, pienso mientras en el baño la mejor amiga de Novio regala corazones de pintura verde fluor. Los corazones le salen mejor que las flores, pienso.

Vuelta a la pista, mando mensajito a Phaku: “puteame si queres, yo bailo Karma Chameleon  en boliche freak. Te quiero broh”. Espero haberlo despertado son las 3.26 am.

Lo que mas me impactó fue el enorme travesti rubio amarillo que estaba delante nuestro en la fila. Sublime, mire sus zapatos de taco y le dije a Novio “esta se viene con su propia tarima”.

De golpe todo deja de girar un minuto, yo me callo la boca y la claridad asoma.

Estos pibes inventaron el flequillo flogger.
EscaloFrikiante ¿no?