Posts Tagged ‘no me drogo’

Putas

13 julio 2010

-que hacé pocha
-sholi como estas mamita, te veo desmejorada…
-no, nada, asher no pude dormir
-¿la jemorroide otra vé?
-nooo querida, el catriel. me pago ocho servicio completos por adelantado. me tuvo pegá al colchon toda la noche, dale murra y murra…
-aiii santa catalina de concha… quedaste hecha fruta
-ni que lo digas pocha, no sabé. estaba hecho un toro el negro, entro borracho,patiandome la puerta, gritaba “veni sin bombacha y con la cremita de manos negra, apurate que papito esta dulce hoy” el conventiyo entero se despertó.
-ai que horror
-yo no lo creia posible visteh, hasta que le vi los biyetes, ahi dije “sholi estas hecha, o te dejas cojer o te quedas pobre”. lo subi despacito al cuarto y ahi noma arrancamos.
-mamita querida
-ojo, no vayá a pensar que fue cualquier cosa eh, el catriel es un cabashero. al cuarto garche ya no me pegaba y hasta me decia cosas lindas. es tan varonil
-ah eso si, el catriel es todo un hombre. tiene fea la pija pero el corazon de oro.
-tenes razon pocha.
-y de donde sacó tanta plata junta? porque vo no so barata sholi, sos nivel vips
-sabé que sho me preguntaba lo mismo viteh, no me cerraba la historia de que andaba de albañil en una obra en avenida cayao…. y el otro dia me enteré, les salio lo del banco viteh.
-aii no me digas que fueron los pibes del barrio.
-caete muerta nomá. sho tampoco lo creia, pero a mi no me engañan.. ¿viste que escribieron un cartel ahi donde fue el afano? me di cuenta por las faltas de ortografia. fue la banda del vitrina.
-no te la puedo creeer
-creelo pocha, creelo. mira si los conocere… me juego la concha que fueron el vitrina, el marquitos, el cojetravas, el catriel, y el correntino paredes.
-ai querida, sos vidente.
-no nena, soy avivada. tengo ojo. el que escribio fue enrique el cojetrava me la juego como que me yamo sholanda. en la paré se leia “no sherá el rovo del ciglo pero si el del mil eño” Cuando ibamo a la escuela nunca aprendio a escrivir como se debe
-en eso tené razon sho me acuerdo. el enrique no sabe ni contar hasta diez
-si cuando me viene con servicio le hago la cuenta yo, le faturo en un papelito ahi le pongo “debe dos petes, tres culeadas, una acabada..” me falta escribirle docientos de paleta y veinte sentimetro de jamón crudo pa que parezca un almacén jajajaja
-ajajaja que hijadeputa sholi so tremenda vo..
-acá ninguno aprendió nada. la otra vez el hernando me escribio una carta de amor. mamita..parecian lo dibujito eso que hacian los egisios. no se entendia ni mierda. tuve que llevarsela al dotor, al ginecologo del gremio que me la lea.
-el dotor rodriguez laferti es ¿no?
-se el mismo, ¿lo conocé?
-ai un hombre maravishoso. un dotor con mashuscula. bien de familia. muy de su casa… es un divino, todo un señor, me atiende, me cuida, me deja pagarle la consulta con petes…
-si, uno de los que no hay ya, no abunda esa clase de gente.
-no no, sha no. yo lo digo todo el tiempo, mi hombre ideal se murió. por eso laburo de esto viste sholi. porque no tengo ya amor para dar.
-ai que decis querida cashate, que no te escuche la virgen
-es que es asi sholi, es así nomas. a mi dejame de hombres buenmozos que te arrancan el corazon, no… me canse de suspirar por los que te cojen y te dejan amiga..en algo estoy tranquila, con el japoné de la tintoreria eso no te va a pasar. no te enamorá. no te gusta el tipo ni la pija… asi una trabaja mas confiada, con mas autoestima. puta pa otros, mujer pa mi misma.
-cuanta sabiduria te dio Dios pocha.
-no fue dios fue la cama mamita, una cuando labura no puede hacer otra cosa que pensar. mientras le haces un bucal al tipo vas pensando viste, o al menos a mi siempre me pasa, me la estoy comiendo y toy pensando en mi casa, mis hijas, mis nietos, la comida, el pelotudo de mi ex marido, la shegua de su nueva mujer, el mas chico que me salio puto…
-si me habias contado, el juancito se la come, ¿no?
-nooo el juancito no, el nacho.
 -ai pero que picardia, el unico que te salio rubio de ojos celestes y se te ahce puto. pocha tu marido es morocho, tu hijos son morochos… ¿eso no es accidente de trabajo? tendrias que haberlo denunciado.
-no mamita ese no fue con el aleman del barco, ese fue con mi ex cuñado, el marido de segunda hija de mi pàpa ¿te acordas?
-pocha no me digá, no me diga que te acostaste con el tipo ese, pocha, no pode pocha es el marido de tu hermana no se debe pocha……¿le cobraste al menos?
-ai pero por quien me tomá… es claro que le cobré…. igual el hijodeputa me hizo un pibe…
-bueh, un pibe, tampoco un pibe te salio una nena..
-eh que deci vo del nacho eh, que no es tan puto, no es como el hijo de la susana que anda con pollera..
-si no, en eso tené razon, el nachito es mas bien reservado…
-ai si, en eso me quedo tranquila.. y tambien salio bastante responsable.. anda de novio hace unos meses con un chico que no es del barrio, un pibe laburador, responsable… en unos meses lo largan de devoto por buena conduta… me pone contenta por eshos… hacen linda parejita..se ve que tiene futuro…
-y mirá si queré que al nacho le salga vien yo le digo al catriel que cuando el pibe este le salga de la tumba lo agarren pa laburar en la banda de eshos viste…. que se haga de abajo, que lo tengan de peon un rato…. despues va haciendo carrera y llega a capataz de obra, capaz agarra un super chino, o un lavadero de autos..dejan buena guita…asi se va formando viste..
-ai sholi vos sos tan buena.. vo mas que una compañera de laburo so una hermana…
– pero ojo con mi marido puta eh..
-jajaj nooo quedate tranquila que yo al carmelo no lo toco ni que me pague en dolare…tengo codigos…


(continuará…algún dia)

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Vida de mierda..

22 marzo 2010

Lemon: a las princesas no les va bien
Emi: y yo tengo alma de puto, no de princesa
Lemon: pensá, Blancanieves se murió primero y encontró el amor de puro pedo mientras una pandilla de enanos la velaba en una caja de cristal (fuckin´ freak), la bella durmiente se paso su pubertad en coma, a la Cenicienta le dieron todo lo que necesito para ser rica, bella y popular solo por 3 horas (después cagate y volve a fregar pisos negra..),  Jazmin se enamoro de un mentiroso….Fiona se volvió una gorda verde…
Emi: jajaja no hay familias felices en Disney
Lemon: Si… después que alguno se muera, o mute, o se duerma, o lo maldigan, o lo rapten, o le maten a la madre…
Emi: o se intoxique, o le maten al padre, o casi lo maten a el también
Lemon: o destruyan el planeta, o lo conviertan en llama…
Emi: es genial, mirá con que estereotipos uno crece…
Lemon: ahora que lo pienso.. la sirenita quedo MUDA antes de estar con el Principe
O sea…muda….¿entendes? muda… ¿que onda? ¿Vale tanto la pena un tipo como para que todas pasen una vida de mierda y despues se enamoren? ¿Y el stress post-traumatico quien te lo saca?

No es defecto.. tenes mano chica

11 marzo 2010

Mamá: tomá, bañate con esto.
Yo: ¿que es? -contesto desde abajo de la ducha.
M: Jabón reductor
Y: ¿lo queeeee?
M: Jabón reductor. Amodil, lo compre esta tarde…
Y: Ai dios.. ¿y como funciona?
M: Igual que otro jabon.
Y: Aahh… ¿y como focaliza el efecto? digo.. yo hay partes que no quisiera que se reduzcan…
M: pff.. a vos lo que te vendria bien es que se te reduzcan las bolas…

San Bernardo esta lleno de gente que solo se tolera con resaca.

1 marzo 2010

(La Lucila del Mar. Mi paraiso por 15 dias. Un lugar donde todos son hijos, padres, novios o maridos de alguien. El promedio de edad de los chicos/as es de 7 a 18 años. Mirar de más en la playa puede salir caro. El celibato es azul, como el mar azul. Sin embargo han pasado cosas memorables.)

Instrucciones para colarse en un boliche de la costa, pasadas las 4 de la mañana:

  1. Elija el peor boliche de todo el lugar. Pague los 40 pesos. Ingrese. Arrepiéntase. Baile cumbia. Arrepiéntase. Intente estimular su bisexualidad. Arrepiéntase. Mesajeese con alguien que este en otro lugar y rescate su instinto de huida. Bébase de un trago y sin respirar la mitad de un Dr. Lemon vodka. Acepte la sugerencia de sus amigos: abandonar el lugar en cuestión es prioridad antes de perder algo más preciado que las corneas.
  2. Camine al menos 5 cuadras. A la segunda, el vodka hará un efecto demoledor al mezclarse con el “shampan” que debió haber tomado en algún momento de la noche -algo que usted prefiere olvidar, creame-. Las próximas cuadras usted debe notar que su organismo emite sonidos, llámese palabras, pero solo las registra una vez dichas. No se preocupe, va por buen camino.
  3. Acérquese a la entrada del lugar al que intentará ingresar contravencionando la ley. Asegúrese que sus amigos lo acompañan de cerca. Ponga cara de canchero. En voz baja, hable con Dios y pida milagros. Nota: en este punto su información sensorial puede volverse borrosa. Registre con cuidado los siguientes diez minutos, serán de vital importancia.
  4. Si Dios lo escuchó, al mismo tiempo que le niegan la entrada a un grupo de 4 Natalia Natalia (que usted claramente no registra porque “yo no estoy borracho, ustedes estan borrosos”) una señorita saldrá a la puerta del lugar en cuestión y le solicitará al agente de la ley (policía federal, el orgullo nacional) que la asista en un caso de violencia. Las palabras adecuadas sonarán parecidas a: “eiii me están pegando..”.
    El policía, ubicado del otro lado del vallado en el mismo lugar que usted, se encogerá de hombros (no de abdomen) y señalará al único patovica que custodia la entrada cuya tarea es decir: “no se puede ingresar a esta hora, chicos”.
  5. Aguarde un instante, callado la boca. DIJE CALLADO LA BOCA. Contenga sus movimientos y no denote entusiasmo alguno cuando el patova se descuide y se acerque a ver la supuesta riña. Continúe caminando, ignore al policía, pase de largo del custodio que intentará atajar a los Natalia Natalia, apresure el paso, ingrese al local bailable como pancho por su casa.
    Nota: apriete bien las cachas, si este punto sale mal usted estará al horno con papas.
  6. Déjese llevar entre la multitud. Envíe sms desde su teléfono, ahora codiciado por varios cacos del lugar. Olvídese de todo y no escuche cuando su amigo diga algo como “apúrense que acá hay cámaras”. Atribuya todo al alcohol. Suspire. A los pocos minutos estará bailando en el nivel superior del VIP. Garantizado.

(Regresé. Cuando uno vuelve a buenos aires con un color marron parejo muy noventas en Miami se cree groso. Sin embargo, la ciudad pisotea tu singularidad  a las 9 de la mañana en la linea D.)

chiche nuevo

1 febrero 2010

Se las hago corta:

si entran acá http://www.formspring.me/lemonchelo

yo les contesto TODO lo que quieran preguntar sobre mi 🙂

(o sea, estoy teniendo una semana rara, cuento dias para irme de vacaciones y mi msn desaparece del mapa. La contraseña cambia o la cuenta no es correcta no lo se, el señor hotmail quiere ahora saber si yo soy yo para poder darme acceso, pense en citarlo en algun bar pero sospecho que no iba a aceptar. lo que si se es que me siento desolado. no es que sea una importancia ENORME eso del tener msn y eso, pero como dijo mi amigo Gabo “la gente tiene que conocer tu correo y vos tenes derecho a darlo sin miedo a que te lo roben”. O sea.. nada, mejor me callo. solo digo copense y juguemos con el chiche nuevo de Lemon, ese lindo enlace de ahi arriba. Juro contesto CUALQUIER pelotudez. muchas gracias)

Abandono

3 diciembre 2009

Y al fin después de mucho tira y afloje me sacaron la muela. Pero no cualquier muela, LA muela. Cada vez que se hacia referencia a ella las mayusculas tomaban su lugar en el articulo femenino singular.

LA muela sobrevivió a una carie que la violentó algunos años atrás, justo cuando me quedé sin obra social. Maltratada, seguia masticando sin hacer protesta alguna hasya que de golpe no pudo mas. ¡Conducto! exclamó una mañana y se largó a doler con todo. Supe que la cosa iba en serio cuando una tarde, camino de la facultad, quise tomarme un analgesico porque no dejaba de dolerme y al mirar la tirita cai en la cuenta que media hora atrás habia hecho lo mismo. O sea, empastillada y todo no paraba de joder.

Como el cuento de los deditos la sal y los huevos, a primera dentista hizo el alivio de la infesion, la segunda el conducto y la tercera miro por arriba y dictaminó con mal caracter un perno, corona y gingevectomía.  Dialogué mucho con LA muela en ese entonces, viendo que haciamos. Yo queria negociar la tenencia del espacio, digo, a ver si le comprabamos el terrenito a la carie y se bancaba 20, 30 años de provisorio pero ni por putas, mal ahi.

Pasan los años, los gobernantes, los provisorios..quedan los artistas.,.. diria pinti si estuviera de humor pero la verdad es que hace poco volvi a mi primer y unico amor dental, Dolli, mi odontologa. De ahi a hoy fueron 4 o 5 semanas de arreglos previos, queriamos agarrar a LA asi desprevenida. Al final hoy empezo con mucha anestesia (oh my god..it feel soo good) y con muchisimo traqueteo.

20 minutos de fuerza, temple y nervios de hacero hicieron que todo termine bien. Me duele, si, pero no me jode. Tengo un punto de sutura y no puedo sonreir por ahora.

Se que estamos mejor asi, que la separacion era lo mas sabio. Capaz te extrañe mañana y deje poco a poco de dibujar corazones que digan “LA” .  Espero. No te espero.

R.A.R.O

11 noviembre 2009

farolera_in_action

Raro.
En un cierto punto todo es raro.

Campanita analiza conmigo canciones infantiles, personajes que de lejos, en la inocencia pintan bonito pero de  cerca se ven mal.

¿Por que se tiene que agarrar Catalina ante cualquier cosa que pase? ¿Por que esperaba a su marido debajo de un laurel (?) y no lo reconoció cuando el kia volvio de la guerra?

 Catalina es rara, sin dudas. No gana para disgustos, acota Tinkerbell, y yo pienso que tiene mucha razón. Hay que querer vivir agarrandose de todo por cosas ajenas y encima esperar al marido sin saber como quedó. 

Otro que viene al hilo es Juan. Ese es perezoso, remolonea en la cama y no quiere ir a la escuela. El muy malandra le tira a la madre que le duele la muela, pero ¡por favor! Si te doliera de verdad ni cantar ni hablar ni nada que se le parezca. Un chico raro, seguro con ADHD.

Campanita me tira el ancho de espadas de los raros:  La Farolera.

Más alla de la pregunta obvia de ¿quien mierda es la Farolera? si nos detenemos en su historia vemos que no cierra ni por las tapas.  Pero para que la entiendan, va la conversacion entre mi colega y yo:

Lemon: La Farolera, tenes razon nena, flor de rara. Si la miras de cerca hace agua por los 4 wines.
Tinker: sep, totalmente.  Siempre lo dije.
Lemon: Vamos por partes. Primero la mina va y se tropieza en la calle, se cae de bruces, nadie dice nada, no llama a la ART, ni nada. Sigue su laburo obvio de encender faroles (nadie pregunte como sobrevivio la llama al tropiezo y la caida, vamos a darle chance), hasta que pasa por un cuartel y se enamora de un coronel. Ahi se desquicia.
Tinker: ¡¡es verdad!!! Se pone como loca pide que le alzen las barreras  y sube la escalera pa prender el farol y despues de un teje enorme las cuentas le salen mal dice…
Lemon: Te digo la verdad. Historia clasificada, your eyes only: se ve que del golpe quedo boluda vio un coronel, asi bien macho… turula como estaba pero sin perder un minuto le dijo “dale papito, subime la barrera” el otro dijo si dale pero no veo un carajo y ella pensó “que bueno que soy farolera” y ahi nomas subio la escalera prendio el farol y nada, lo obvio. Pum pum pam pam, sos boleta y te despacho…
Despues cayó en la cuenta de que con el apuron y el golpe se olvidó de cuidarse y  se pone a contar dias,  por lo del embarazo.
Tinker:  igual las cuentas le salen mal, para mi que estaba en dia fértil pero no se dio cuenta porque hizo mal la cuenta.
Lemon: y..se arrodilló nomas.
Tinker: chan!
Lemon: no, ¡Anima bendita!

O sea, mas raro echale agua.

La chica que espera el tren bajo el puente

22 octubre 2009

Es curioso el mecanismo que rige la concesión de ciertos deseos. Mejor dicho, curioso resulta el ritual, el protocolo necesario para la enunciación y solicitud (interna, mental, nunca dicha labios afuera) de la cosa deseada.

Uno no puede ir por la vida pidiendo deseos porque si, hay que ser ordenado. ¿Desea usted recuperar a su gran amor? pues bien, solo debe acodarse en un semáforo y esperar a que pase un auto con moño blanco en el techo transportando en su interior una “novia” con vestido blanco. Ni bien la vea, pida el deseo.

Pongamos por caso que su meta es aprobar matemática, nada más simple: Mírese al espejo concienzudamente hasta detectar una pestaña caída naturalmente (si son forzadas no vale), luego agarre algún amigo que tenga deseos inconclusos, ponga la pestaña en su dedo pulgar con cuidado de no perderla, junte su dedo gordo con el de su amigo mientras piensan en lo que desea cada uno, al cabo de 30 segundos aproximadamente, separe el dedo del de su amigo. El poseedor de la pestaña tendrá su deseo concedido. ¿No es asombrosamente sencillo?

Sin embargo, algo no parece andar del todo bien con estos simples y bien detallados “pasos a seguir” que rondan por allí de boca en boca. Abundan los testimonios de pobres diablos que coleccionan estrellas fugaces caidas a tierra,  llevan 23 años mutilando margarita, pierden fortunas arrojando monedas a las fuentes (tristeza de pobres, alegría de cuida-plazas) o cargan de responsabilidades a inocentes “panaderos” y vaquitas de San Antonio.

Cabe destacar que la lista de quienes fracasaron será siempre mayor que la de quienes lo consiguieron, más que nada por una clara verdad humana: no estamos diseñados para compartir el éxito. La formula ganadora debe permanecer en secreto.

El caso de Margarita Talercio es quizás el más renombrado. A los 21 años, la noche en que su novio la dejó, llorando desconsolada se aferró a la baranda del puente de la estación Avellaneda. A cada tren que pasó sobre su cabeza, Margarita encomendó en silencio el pedido de recuperar a Gabriel Lafuente.

43 años después continúa aferrada a uno de los pilares. Desquiciada, ante la vibración que causa la llegada de cualquier formación grita con fuerza su deseo. Margarita no escucha ya más que su propia petición y la repite conforme al manual. Cumple el proceso a la perfección y aguarda el resultado seguramente satisfactorio. Poco le importa a ella que le repitan una y otra vez que Gabriel se tiró abajo de un tren, en esa misma estación, hace ya 15 años.

(este post esta inspirado en el comentario de la joven Sweet35 -que inspiró otro post- acá)

Formas

13 octubre 2009

Pac-man

Las personas se dividen entre los que cuando juegan al pac-man usan las pastillas grandes para comer todos los puntitos, y los que, en cambio, las aprovechan y esperan a devorar todos los fantasmitas.

Es decir, existen aquellos que ejercen su paciencia y exhiben a la larga su destreza de cazadores de enemigos, y aquellos que desesperan por avanzar de nivel en la vida, intentan dejar problemas atrás.

Y por mucho que se pueda vivir ganando puntos de laberinto en laberinto (nota: el laberinto nunca desaparece. Se complica con cada nuevo nivel) vale darse cuenta que los mismos 5 boludos peligrosos seguirán estando allí. Volverán pantalla tras pantalla con ganas de  hacerte “game over” en el primer descuido.

Thinking under some other influence…or maybe my mind its just that way

29 septiembre 2009

“Te quiero, pero te llevaste la vela y me dejaste el entierro”, canta Calamaro en Mega 98.3 a las 5.50 de la madrugada del domingo. El frió es mortal, venimos desde Burzaco en un colectivo 160 y tengo a Novio que dormita en mi hombro. Me quedo pensando en esa frase. Miro por la ventana y la repito “te llevaste la vela y me dejaste el entierro”. “Nadie te dio vela en este entierro”, me digo a mi mismo.
De golpe se me aclaró todo. No estoy drogado, tuve pocos momentos tan lucidos en mi vida, se los juro.
Necesito que hagan el mismo ejercicio intelectual que hice yo, pero sin bondi y sin canción. Síganme los buenos:
Empezando por el principio, no se cuanta proporción de mortales en la historia de la tierra ha tomado la frase “nadie te dio vela en este entierro” de una forma literal, es decir, hasta ayer a la madrugada siempre creí que esta conjunción de tono despectivo (comúnmente utilizada para tildar de “metido” a alguien) tenia como referencia directa al sustantivo vela.
Cabe presuponer que decir “nadie te dio vela en este entierro” condice con la acción de un individuo cualquiera que, sin ser próximo a un determinado occiso, asiste al entierro del mismo, su condición de desubicado estaría determinada por la falta de una vela, adminículo que-supongamos- los propietarios de casas mortuorias entregaban a los deudos (y estos a sus invitados) para acompañar con luz el camino del fallecido a la fosa.
Hasta aquí, si ustedes desandaron el mismo camino que yo, queda demostrada con muy poco margen de error, la familiaridad de la expresión y la imagen mental que genera.
Ahora bien, si tomamos el término “vela” de nuestra aserción original y cambiamos su categoría “sustantivo” por la del verbo “velar” generamos en la instancia de reconocimiento, un campo de efectos de sentido completamente diferente.
En esta instancia, nuestra frase “Nadie te dio vela en este entierro” deja de tener como sujeto a una persona x (vivo) de los asistentes al nuestro hipotético entierro y pasa a otorgar el protagonismo a otro muerto. La referencia de “velar” implica a otro muerto que, equivocado de entierro, pretende usurpar el lugar de sepultura que no le corresponde. Y no le corresponde porque nadie lo ha velado, al menos no allí. Ninguno de los presentes le ha dado vela a ese muerto, en este entierro.
Imaginen la angustia de este pobre nuevo-no-vivo, que con menos de 24 horas de cadáver no encuentra donde descansar en paz y que, en su confusión, intenta usurpar un entierro que no le corresponde (para el cual, presuponemos una vez mas, ya hay asignado un determinado occiso que si tuvo el período velatorio correspondiente). Y si lo pensamos desde el lado de producción de la frase, es más que obvia la intención de catalogar de “desubicado” o “fuera de lugar” a cualquier muerto que sin recibir el periodo de vela prescripto por el reglamento, intentare apropiarse ilegalmente del lugar de descanso de aquellos que tienen todos los papeles en regla.
La gresca que, imagino, tiene lugar en el cementerio (y que da sentido final a la brutalidad de la aserción que nos ocupa) es digna de quedar retratada.
Imaginen el cuadro: Dos muertos en combate por la misma sepultura, una familia dolida que intenta expulsar al ocupante ilegal, preocupada por que este último no haga usufructo del un predio que mediante el pago correspondiente, ha reservado para su occiso, un sepulturero cansado que con pala y pico intenta zanjar la cuestión, mujeres que gritan, hombres que forcejean, viejas que lloran y en el fondo, en la administración del camposanto, otra familia modesta (de esas que no pueden pagar ni velatorio) averiguando si no ha pasado por allí un cadáver fresquito que se les ha perdido recientemente.