Posts Tagged ‘band of brothers’

13 junio 2011

¿Te caliento? Vamos, no lo niegues, la pregunta es puramente retórica. Ya se que si. Ya se que me miras con chispas en los ojos. Vamos pibe, se que se te pone nervioso el estomago cuando me tenes adelante, que bajas la cabeza, que miras como late mi yugular, que te concentras en no sentir.

Y me parece perfecto, estas ahí y yo acá inmóviles los dos, pero yo soy conciente que tenes una revolución en el marote y en la pija. A diferencia de lo mió, que es pura excitación, lo tuyo es un deshielo del Perito Moreno.

Me reojeas el paquete con disimulo y me encanta que en tu postura de hacerte el boludo no dejes de notar como late mi entrepierna, y como se me aprietan por consecuencia los cachetes del culo.

Mi media sonrisa, tus cejas alzadas, mi mano que trata de romper la distancia y vos, ahí parado, mezcla de estupor y ansiedad. Vos al fin reaccionas, soltas la mano de tu novia y me palmeas la espalda en un abrazo de amistad.

 

Sale el sol. Felices pascuas.

6 abril 2010

En el baño del vip un pibe con muchos músculos y sin remera aspira merca mientras se sacude la pija después de mear. Me mira por el espejo con cara de androide, intento develar si hay lujuria debajo de sus ojos,  devuelvo la mirada pero no se qué dice mi cara.

Por detrás mio pasa un modelito viejo conocido -cara de una marca de ropa con terminología de rugby- que es literalmente devorado por un nn que lo empuja a uno de los cubiculos. 

Salgo del baño y me tiro en los sillones de la antesala, de fondo escucho a Ce y a nuestra Pibito que emulan alguna escena de Esperando la Carroza.  Las Pibitos tuvieron una pelea fea esta noche, Ce les pidió que se dejen de romper los huevos y sean hombrecitos. “Dejen para mañana lo que pueden discutir hoy”. Gran frase. 

Antes, mucho antes se me escapo algo como “Esto no es ser, es estar”. Se lo digo a Pe y me mira y sonriendo me da la razon. Yo le doy las gracias por los precintos, una vez mas. Pe es un buen amigo, una excelente persona. 

Cuando la chica de la  Pibito dejo de putear y se fue, aparecen de la nada dos botellas pequeñas de champagne y otro speed con vodka. Un pibe de La Plata –que no sabe que yo se quien es ni que un par de años atrás concursaba en un tonto certamen de fotologs del cual era yo jurado- me alienta a bailar electrónica como Moria Casán mientras yo le grito a mis amigos que me pasen el trago o un arma, lo primero que encuentren. 

Gana terreno la botellita de espumante y yo pierdo la cabeza. Al salir me doy cuenta que también perdí la cara y el nombre del  chico con remera a rayas verdes y blancas que me regaló unos besos muy cool -solo se que era de quilmes. no es de mucha ayuda ¿verdad?- y que además anoté mal su teléfono. Mientras me lo dictaba, me llegó un sms de Ce que decia que habia rescatado a Pe de la oscuridad al fin y que mejor nos fueramos. 

Mi autoestima vive en un submarino…

25 marzo 2010

Lemon: la realidad es aburrida
þhaKu: i agree
Lemon: I nid somsin niu
þhaKu: for exampl?
Lemon: an niu aidentiti,…start al over again  in a diferen plais…or maibi…
þhaKu: maybe..?
Lemon (toma aire y suelta todo de corrido hasta ponerse rojo): creermela a litel bit y que todos esos putos de mierda que se hacen los lindos me la soben un rato la recalcada concha de su reputa madre. I GUANT MI 2009 BAK!!!!


Todo se reduce a una simple pregunta: Are you a mexican or mexican´t?

Vida de mierda..

22 marzo 2010

Lemon: a las princesas no les va bien
Emi: y yo tengo alma de puto, no de princesa
Lemon: pensá, Blancanieves se murió primero y encontró el amor de puro pedo mientras una pandilla de enanos la velaba en una caja de cristal (fuckin´ freak), la bella durmiente se paso su pubertad en coma, a la Cenicienta le dieron todo lo que necesito para ser rica, bella y popular solo por 3 horas (después cagate y volve a fregar pisos negra..),  Jazmin se enamoro de un mentiroso….Fiona se volvió una gorda verde…
Emi: jajaja no hay familias felices en Disney
Lemon: Si… después que alguno se muera, o mute, o se duerma, o lo maldigan, o lo rapten, o le maten a la madre…
Emi: o se intoxique, o le maten al padre, o casi lo maten a el también
Lemon: o destruyan el planeta, o lo conviertan en llama…
Emi: es genial, mirá con que estereotipos uno crece…
Lemon: ahora que lo pienso.. la sirenita quedo MUDA antes de estar con el Principe
O sea…muda….¿entendes? muda… ¿que onda? ¿Vale tanto la pena un tipo como para que todas pasen una vida de mierda y despues se enamoren? ¿Y el stress post-traumatico quien te lo saca?

A trip to Zurich

15 marzo 2010

Rosario es una ciudad llena de minas, cuatro por cada pibe, según nuestros cálculos. Es una ciudad de minitas amigas, muchas, todas en grupo. A mi no me sorprende, si comparten tantos espacios comunes llenos de sus congéneres es natural que sean amigas y anden en grupos. 

Es ciudad de alemanes y deportistas. El hotel se llama Zurich, los pasillos emulan al bunker de los últimos días del Furher. En cada recoveco sospechamos una Eva Braun. Las habitaciones son de telo reformado. Telo chiquito y funcional, dos horas y a la mierda. 

-“No les digas santafesinos porque se pudre todo”- me avisa Phaku antes de bajar del bondi- “al parecer tienen un problema de ubicación geográfica. Ellos no son santafesinos, son rosarinos”.  Como si La Plata nos declarara la independencia, pienso y me río. 

La ciudad tiene estructuras altas. No se como explicarlo, cuando camino por Buenos Aires mantengo una relación de distancia estándar entre el comienzo del primer balcón de cualquier edificio y el suelo que piso. Si bien soy bastante petizo, esto es algo regular y tranquilo. En Rosario estas distancias se modifican en uno o dos metros, prefiero atribuírselo a la construcción colonial.

En la playa el domingo todos son sub.35 hasta pasadas las 4 de la tarde. Lo bueno es que eso me obliga a remontar el target, a afinar la puntería con un lado con el cual no suelo relacionarme mucho: la gente mayor que yo. Los rosarinos y las rosarinas son admirables. Viven haciendo deporte, son gente muy estilizada. No encontras uno con panza, todos conocen y traban amistad con sus abdominales y oblicuos. Algo que claramente no es mi caso. Si bien alguna vez nos presentaron, la relación no prosperó.

Lo que me inquietó es su déficit de vocabulario completo. Al parecer, en los libros de primaria no está la letra S y sobraban J (que se autoubicaron en medio de algunas palabras, como para no quedar extintas).

 El piso debe estar lleno de terminaciones en plural que se mueren ahí por falta de uso. “gracia chico, que la pasen bien”; “no, gracia a vo”, “viste ahí, va hasta el rio y ahí nomá tené ahí lugare pa comé”. Salvando las distancias, en mi barrio pasa majomenos lo mismo (malditas jotas).

En pocas cuentas, fue un finde genial. De muchos planes, muchas vueltas, mucha caminata y demasiado sol en la piel. Ahora si me disculpan me retiro a bañarme una vez mas en crema nivea ultra hidratante. No se confíen del sol del mediodía, ni siquiera cuanto, como ayer a la tardecita en plena playa, llueve con el cielo despejado.

San Bernardo esta lleno de gente que solo se tolera con resaca.

1 marzo 2010

(La Lucila del Mar. Mi paraiso por 15 dias. Un lugar donde todos son hijos, padres, novios o maridos de alguien. El promedio de edad de los chicos/as es de 7 a 18 años. Mirar de más en la playa puede salir caro. El celibato es azul, como el mar azul. Sin embargo han pasado cosas memorables.)

Instrucciones para colarse en un boliche de la costa, pasadas las 4 de la mañana:

  1. Elija el peor boliche de todo el lugar. Pague los 40 pesos. Ingrese. Arrepiéntase. Baile cumbia. Arrepiéntase. Intente estimular su bisexualidad. Arrepiéntase. Mesajeese con alguien que este en otro lugar y rescate su instinto de huida. Bébase de un trago y sin respirar la mitad de un Dr. Lemon vodka. Acepte la sugerencia de sus amigos: abandonar el lugar en cuestión es prioridad antes de perder algo más preciado que las corneas.
  2. Camine al menos 5 cuadras. A la segunda, el vodka hará un efecto demoledor al mezclarse con el “shampan” que debió haber tomado en algún momento de la noche -algo que usted prefiere olvidar, creame-. Las próximas cuadras usted debe notar que su organismo emite sonidos, llámese palabras, pero solo las registra una vez dichas. No se preocupe, va por buen camino.
  3. Acérquese a la entrada del lugar al que intentará ingresar contravencionando la ley. Asegúrese que sus amigos lo acompañan de cerca. Ponga cara de canchero. En voz baja, hable con Dios y pida milagros. Nota: en este punto su información sensorial puede volverse borrosa. Registre con cuidado los siguientes diez minutos, serán de vital importancia.
  4. Si Dios lo escuchó, al mismo tiempo que le niegan la entrada a un grupo de 4 Natalia Natalia (que usted claramente no registra porque “yo no estoy borracho, ustedes estan borrosos”) una señorita saldrá a la puerta del lugar en cuestión y le solicitará al agente de la ley (policía federal, el orgullo nacional) que la asista en un caso de violencia. Las palabras adecuadas sonarán parecidas a: “eiii me están pegando..”.
    El policía, ubicado del otro lado del vallado en el mismo lugar que usted, se encogerá de hombros (no de abdomen) y señalará al único patovica que custodia la entrada cuya tarea es decir: “no se puede ingresar a esta hora, chicos”.
  5. Aguarde un instante, callado la boca. DIJE CALLADO LA BOCA. Contenga sus movimientos y no denote entusiasmo alguno cuando el patova se descuide y se acerque a ver la supuesta riña. Continúe caminando, ignore al policía, pase de largo del custodio que intentará atajar a los Natalia Natalia, apresure el paso, ingrese al local bailable como pancho por su casa.
    Nota: apriete bien las cachas, si este punto sale mal usted estará al horno con papas.
  6. Déjese llevar entre la multitud. Envíe sms desde su teléfono, ahora codiciado por varios cacos del lugar. Olvídese de todo y no escuche cuando su amigo diga algo como “apúrense que acá hay cámaras”. Atribuya todo al alcohol. Suspire. A los pocos minutos estará bailando en el nivel superior del VIP. Garantizado.

(Regresé. Cuando uno vuelve a buenos aires con un color marron parejo muy noventas en Miami se cree groso. Sin embargo, la ciudad pisotea tu singularidad  a las 9 de la mañana en la linea D.)

Capital B

12 enero 2010


Hermanito Cristian se aboca a curarme, post comienzo de nueva vida. Hermanito Cristian me cuida por tandas, al principio dejándome hacer locuras increíbles a las que se suma divertido, después mimándome un poco con picada y cena y al final, salvando mi llanto con un oído mientras que con el otro arregla mi laptop que no se quiere conectar con nada mas que la red de mi casa…

Es lunes y se larga tormenta. Yo cuido a Hermanito Cristian que no quiere bajar las escaleras sin la luz de emergencia. Voy yo primero, corte Policías en Acción y el me sigue con un tubo brillante en plan Señor de los Anillos. Llueve mucho -M U C H O- y se ve lindo, son las 3 de la mañana y en 3 horas va a sonar uno de los varios despertadores. Por ahora el uno con el otro dormimos “en paz”.

Hermanito Facu me “regalo” sushi el viernes a la noche porque no tenia cabeza para salir. Al contrario de Cristian, esta fue una noche de comparaciones, de mucha charla, de descarga, alivios, opiniones, café, idas y vueltas. Terminamos roncando antes de que Constantine se ponga realmente heavy (ya la vimos tanto que competíamos por decir los diálogos). Al otro día, me regala un continuado de 5 repeticiones de Bad Romance by Lady Gaga y se va al gim, y yo a casa.

Esto de no tener más a Novio conmigo (al menos no como estábamos antes, supongo) me hace sentir que mis amigos son lo más importante que tengo después de mi vieja. Uno siempre piensa que puede solo y hasta lo cree, después se da cuenta que en realidad, los que te quieren, no te dejan caer.