Archive for 30 marzo 2010

Viejooo vaaaa

30 marzo 2010

Casi como un ejercicio más de negación de lo-que-de-veras-debería-ocuparme-en-mi-vida, voy a meterme con el temita de la edad.

Porque estoy a un mes de los 29. ¿Que? ¿Cómo? ¿Lemon 29? Jamás! Hubiera gritado hace unos meses y sin embargo acá me ven, sintiéndome confuso.

Y la onda expansiva de la explosión mental me agarro el otro día, cuando mirando perfiles de facebook y otros lugares me di cuenta que pronto mi edad en todos ellos cambiaria, y llegaría a un numero clave: ese en el cual hoy día yo ceso la búsqueda.

En todos lados se lee: no mayores de 28. No gente de más de 29.

De chiquito jugaba al “chancho va”. Uno iba acumulando letras de acuerdo a sus errores a la hora de poner la manito en el centro de la mesa al grito de “chancho”.  Bueno, ahora ando corto de reflejos en otro lado y ya acumulé “VI” y en 3 jugadas tendré una prenda y un cartel de VIEJO pegado en la capeza.

Y la posta es que no da mentir, no da borronear fechas, mezclar el mazo, barajar, dar de nuevo y salir por la vida con “24 once again”.  Igual los voy a negar un poquito, más por vicio que otra cosa. Total a mi la jeta me da para seguir mintiendo un rato mas y confieso, nada me halaga mas que seguir escuchando: “¿de veras tenes 28? No pareces ni ahí, pareces mas chico”

Gracias, lo soy.

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Mi autoestima vive en un submarino…

25 marzo 2010

Lemon: la realidad es aburrida
þhaKu: i agree
Lemon: I nid somsin niu
þhaKu: for exampl?
Lemon: an niu aidentiti,…start al over again  in a diferen plais…or maibi…
þhaKu: maybe..?
Lemon (toma aire y suelta todo de corrido hasta ponerse rojo): creermela a litel bit y que todos esos putos de mierda que se hacen los lindos me la soben un rato la recalcada concha de su reputa madre. I GUANT MI 2009 BAK!!!!


Todo se reduce a una simple pregunta: Are you a mexican or mexican´t?

Vida de mierda..

22 marzo 2010

Lemon: a las princesas no les va bien
Emi: y yo tengo alma de puto, no de princesa
Lemon: pensá, Blancanieves se murió primero y encontró el amor de puro pedo mientras una pandilla de enanos la velaba en una caja de cristal (fuckin´ freak), la bella durmiente se paso su pubertad en coma, a la Cenicienta le dieron todo lo que necesito para ser rica, bella y popular solo por 3 horas (después cagate y volve a fregar pisos negra..),  Jazmin se enamoro de un mentiroso….Fiona se volvió una gorda verde…
Emi: jajaja no hay familias felices en Disney
Lemon: Si… después que alguno se muera, o mute, o se duerma, o lo maldigan, o lo rapten, o le maten a la madre…
Emi: o se intoxique, o le maten al padre, o casi lo maten a el también
Lemon: o destruyan el planeta, o lo conviertan en llama…
Emi: es genial, mirá con que estereotipos uno crece…
Lemon: ahora que lo pienso.. la sirenita quedo MUDA antes de estar con el Principe
O sea…muda….¿entendes? muda… ¿que onda? ¿Vale tanto la pena un tipo como para que todas pasen una vida de mierda y despues se enamoren? ¿Y el stress post-traumatico quien te lo saca?

Smells like Dawson`s Creek spirit

17 marzo 2010

Alejarme de lo que no puedo tener, comprender que no existe, entender las propias limitaciones, ganarle la pulseada a la bronca, detener el grito en la garganta, tragar saliva con gusto dulce, repeler la hiel, estirar la piel oprimida del pecho, llenar los pulmones de aire, y ahora, entender.

Eso es, entender.

Que existe un no, inquebrantable. Algo que marca una distancia ferrosa.

 Encontrarme con Alemanias Orientales frente a Berlin Occidental. Saberme enemigo de Rusia en los 80s, ver el bloqueo en Cuba cada navidad.

La vida es comprender la distancia, la verdadera, la que paraliza, la que contiene, la que encauza. La vida es una panamericana de carriles rectos, separados con un wardrail de concreto sólido.

Esa barrera no me deja gritar lo que de verdad quiero decir…. esa distancia me mantiene donde estoy.

(Este post no es para enteder demasiado, el video lo explica todo y quienes fueron adolescentes en los 90`s me estarán aplaudiendo)

A trip to Zurich

15 marzo 2010

Rosario es una ciudad llena de minas, cuatro por cada pibe, según nuestros cálculos. Es una ciudad de minitas amigas, muchas, todas en grupo. A mi no me sorprende, si comparten tantos espacios comunes llenos de sus congéneres es natural que sean amigas y anden en grupos. 

Es ciudad de alemanes y deportistas. El hotel se llama Zurich, los pasillos emulan al bunker de los últimos días del Furher. En cada recoveco sospechamos una Eva Braun. Las habitaciones son de telo reformado. Telo chiquito y funcional, dos horas y a la mierda. 

-“No les digas santafesinos porque se pudre todo”- me avisa Phaku antes de bajar del bondi- “al parecer tienen un problema de ubicación geográfica. Ellos no son santafesinos, son rosarinos”.  Como si La Plata nos declarara la independencia, pienso y me río. 

La ciudad tiene estructuras altas. No se como explicarlo, cuando camino por Buenos Aires mantengo una relación de distancia estándar entre el comienzo del primer balcón de cualquier edificio y el suelo que piso. Si bien soy bastante petizo, esto es algo regular y tranquilo. En Rosario estas distancias se modifican en uno o dos metros, prefiero atribuírselo a la construcción colonial.

En la playa el domingo todos son sub.35 hasta pasadas las 4 de la tarde. Lo bueno es que eso me obliga a remontar el target, a afinar la puntería con un lado con el cual no suelo relacionarme mucho: la gente mayor que yo. Los rosarinos y las rosarinas son admirables. Viven haciendo deporte, son gente muy estilizada. No encontras uno con panza, todos conocen y traban amistad con sus abdominales y oblicuos. Algo que claramente no es mi caso. Si bien alguna vez nos presentaron, la relación no prosperó.

Lo que me inquietó es su déficit de vocabulario completo. Al parecer, en los libros de primaria no está la letra S y sobraban J (que se autoubicaron en medio de algunas palabras, como para no quedar extintas).

 El piso debe estar lleno de terminaciones en plural que se mueren ahí por falta de uso. “gracia chico, que la pasen bien”; “no, gracia a vo”, “viste ahí, va hasta el rio y ahí nomá tené ahí lugare pa comé”. Salvando las distancias, en mi barrio pasa majomenos lo mismo (malditas jotas).

En pocas cuentas, fue un finde genial. De muchos planes, muchas vueltas, mucha caminata y demasiado sol en la piel. Ahora si me disculpan me retiro a bañarme una vez mas en crema nivea ultra hidratante. No se confíen del sol del mediodía, ni siquiera cuanto, como ayer a la tardecita en plena playa, llueve con el cielo despejado.

No es defecto.. tenes mano chica

11 marzo 2010

Mamá: tomá, bañate con esto.
Yo: ¿que es? -contesto desde abajo de la ducha.
M: Jabón reductor
Y: ¿lo queeeee?
M: Jabón reductor. Amodil, lo compre esta tarde…
Y: Ai dios.. ¿y como funciona?
M: Igual que otro jabon.
Y: Aahh… ¿y como focaliza el efecto? digo.. yo hay partes que no quisiera que se reduzcan…
M: pff.. a vos lo que te vendria bien es que se te reduzcan las bolas…

9 marzo 2010

Entrar al hospital por la puerta que da ahí nomas de la guardia te predispone a vivir situaciones especiales. La gente que llega al Clínicas no llega porque le gusta, sino porque lo necesita.

Vuelvo del banco, cruzo las puertas, antes de llegar al hall veo una viejita muy viejita en silla de ruedas, cabeza muy blanca, ladeada a la derecha, baton con flores, pantuflas. Irradiaba paz, de alguna manera, la paz que se anhela en el descanso.
 A su lado, la hija cincuentona cuyos rasgos no pude retener le hablaba suave, despacito:

.-mami ……. Hey maaamiii… despertate mami…- dulcificaba mucho más su tono de por si suave- mami..ya no estas en la cama…

Camino lo que queda del tramo de baldosas hasta mi oficina con la cabeza baja y el corazon latiendo cada vez mas lento.

Derrumba mi mundo la suavidad de las palabras y los recuerdos de mi abuela. Hacia rato que no recordaba sus ultimos momentos, su cansancio, sus ganas de partir. Lloro por cualquier cosa últimamente, menos por esto. No puedo levantar la cabeza, entro, me siento y escribo.

i shot andy warhol

3 marzo 2010

y en momentos como este solo queda escribir porque claramente lo que a mi me gustaria que pase no pasa ni con orden judicial o de cateo que son tan inusuales…

 “El problema esta en el tiempo del deseo”, contesto srto x en una revelacion sin limites y agregó: vos queres algo y lo que te tiene mal es que no lo tenes AHORA.

Y sabes que? tiene toda la razon del mundo. Porque si lo deseo no sucede ahora, va a suceder cuando sea tarde. Y bueh, es el guion viste? lo bueno es que se que sera tarde y voy a sonreir de cote mientras las cosas pasen y yo me diga a mi mismo “te lo dije, chito la boca” como si lo dijera gorda con helado.

Mi profesor de tele 1 nos enseño del “plot”, la trama, el desarrollo logico de los acontecimientos de un producto televisivo. Bueno, hoy se puede ir el plot a la reputisima que lo escribio, porque desde hace unos dias esa conchuda debe tener SPM y no hay invento farmaceutico que se lo cure.

“en el futuro, todo el mundo será famoso durante 15 minutos”.

amenem-

San Bernardo esta lleno de gente que solo se tolera con resaca.

1 marzo 2010

(La Lucila del Mar. Mi paraiso por 15 dias. Un lugar donde todos son hijos, padres, novios o maridos de alguien. El promedio de edad de los chicos/as es de 7 a 18 años. Mirar de más en la playa puede salir caro. El celibato es azul, como el mar azul. Sin embargo han pasado cosas memorables.)

Instrucciones para colarse en un boliche de la costa, pasadas las 4 de la mañana:

  1. Elija el peor boliche de todo el lugar. Pague los 40 pesos. Ingrese. Arrepiéntase. Baile cumbia. Arrepiéntase. Intente estimular su bisexualidad. Arrepiéntase. Mesajeese con alguien que este en otro lugar y rescate su instinto de huida. Bébase de un trago y sin respirar la mitad de un Dr. Lemon vodka. Acepte la sugerencia de sus amigos: abandonar el lugar en cuestión es prioridad antes de perder algo más preciado que las corneas.
  2. Camine al menos 5 cuadras. A la segunda, el vodka hará un efecto demoledor al mezclarse con el “shampan” que debió haber tomado en algún momento de la noche -algo que usted prefiere olvidar, creame-. Las próximas cuadras usted debe notar que su organismo emite sonidos, llámese palabras, pero solo las registra una vez dichas. No se preocupe, va por buen camino.
  3. Acérquese a la entrada del lugar al que intentará ingresar contravencionando la ley. Asegúrese que sus amigos lo acompañan de cerca. Ponga cara de canchero. En voz baja, hable con Dios y pida milagros. Nota: en este punto su información sensorial puede volverse borrosa. Registre con cuidado los siguientes diez minutos, serán de vital importancia.
  4. Si Dios lo escuchó, al mismo tiempo que le niegan la entrada a un grupo de 4 Natalia Natalia (que usted claramente no registra porque “yo no estoy borracho, ustedes estan borrosos”) una señorita saldrá a la puerta del lugar en cuestión y le solicitará al agente de la ley (policía federal, el orgullo nacional) que la asista en un caso de violencia. Las palabras adecuadas sonarán parecidas a: “eiii me están pegando..”.
    El policía, ubicado del otro lado del vallado en el mismo lugar que usted, se encogerá de hombros (no de abdomen) y señalará al único patovica que custodia la entrada cuya tarea es decir: “no se puede ingresar a esta hora, chicos”.
  5. Aguarde un instante, callado la boca. DIJE CALLADO LA BOCA. Contenga sus movimientos y no denote entusiasmo alguno cuando el patova se descuide y se acerque a ver la supuesta riña. Continúe caminando, ignore al policía, pase de largo del custodio que intentará atajar a los Natalia Natalia, apresure el paso, ingrese al local bailable como pancho por su casa.
    Nota: apriete bien las cachas, si este punto sale mal usted estará al horno con papas.
  6. Déjese llevar entre la multitud. Envíe sms desde su teléfono, ahora codiciado por varios cacos del lugar. Olvídese de todo y no escuche cuando su amigo diga algo como “apúrense que acá hay cámaras”. Atribuya todo al alcohol. Suspire. A los pocos minutos estará bailando en el nivel superior del VIP. Garantizado.

(Regresé. Cuando uno vuelve a buenos aires con un color marron parejo muy noventas en Miami se cree groso. Sin embargo, la ciudad pisotea tu singularidad  a las 9 de la mañana en la linea D.)